Hej tjuv!

Packning pågår, vi drar iväg några dagar. För dig som möjligtvis scannar inbrottsvänliga radhus som sommarjobb, så vill jag tala om följande:

• I garderoben i stora sovrummet finns alla våra finare kläder. Det mesta kan nog räknas som vintage. Det nya är inte nyare än att det kan kallas bättre begagnat. 
• Barnen har alldeles för många leksaker. Kom dock ihåg att är det äldre än ett år är det trasigt. Det finns dock en påse med leksaker jag ska skänka bort som står i tvättstugan, de är för 0-2 år. Men det kanske passar vissas intelligensnivå? Du är också välkommen att förse dig med de få leksaker som drivs på batteri och har en on-knapp men ingen "mute". 
• Tavlorna är inte äkta. Jag veeeeeet, visst är det likt the real thing? Men, nä. Kopior och utskrivna foton på oss själva. Kan inte ens användas i utpressningssyfte. 
• Juvelerna är inte gömda i frysen och inte i lådan med underkläder. I den sistnämnda skulle jag inte råda dig att leta efter något alls. Du kommer inte hitta silkiga dyrgripar från Victoria Secret om vi säger så. Det gäller både min och min mans låda. Vad gäller frysen så är nog ett par korvar risgrynsgröt och matlådor med fiskpinnar och pasta det närmaste du kommer fynd. Gröten skulle möjligtvis i fruset tillstånd gå att använda som vapen. 
• TV:n har fettfläckar och har varit utsatt för sabotage dagligen sedan tre år tillbaka med tillhyggen som liten plasthammare, flygande fjärrkontroll samt kast med liten hårborste. Allt genomfört med största precision och medvetenhet. Låt dig inte luras av att den stått ifred senaste året, om du tar en paus och sätter dig i soffan för slötitt på valfri (eller ja, en av de tolv val vi har) kanal, så kommer du efter en stund se att det flimrar lite ibland och att alla som står till höger i bild ser ut att ha en grop på näsan. Om du inte tror på spöken så är detta med största sannolikhet de men som skärmen fått efter att ha bott några år hos oss.
• Just det, datorn. Den är stationär. Omstartas helst 3-4 gånger och hänger sig om man använder Explorer eller är i tidsnöd. Lösenordet är det smeknamnet vi använde på bebisen i magen 2007. Japp, så gammal är den.

Om du ändå är intresserad av att ge dig på någon av ovanstående sex punkter, så har du ju först bekymret med att ta dig in i huset. Förbered dig på ett äventyr närbesläktat med Ensam hemma-filmerna. Om du inte hört talas om dem, så bör du innan du fortsätter din tvivelaktiga karriär, ta tillfället i akt och studera ett amerikanskt kulturarv. När du sedan lärt dig hur du undviker att bli rullad i fjädrar samt få nyllet mosat i ett bakhåll i en trapp, så kom ihåg att det var här du läste det först (det kommer finns möjlighet att lämna tacksägelser).

I vårt hus är alla dörrar stängda hoppas jag? och låsta. Larmet med rörelsedetetor är påkopplat, så är du inte släkt med Houdini så avråder jag dig starkt. Drar du larmet så lär du bli än mer döv än du var när alla andra fick lära sig att inte stjäla. Vid larm blir det utryckning. Om du är snabb och hinner undan, så bör du resten av året eller livet se dig en extra gång över axeln så att inte min make hinner ifatt dig och kräver betalning för den i så fall meningslösa påhälsningen av väktarbolaget.

Men innan du behöver oroa dig för allt ovanstående, så ska du ju in i trädgården. Hörde jag Fort Knox? Hahahaha, det är uppvärmning i jämförelse. Järngrinden in är trög och inte oljad. Ledtråd: du hörs. Där finns också en stenbumling och ett tungt lövskydd (med bjällra!) innanför grinden som du behöver forcera. Tonåringar med tändsticksarmar, eller pundare med dålig rygg, göre sig icke besvär. Har du kommit in i trädgården så står du inför det hinder jag själv hyser störst respekt för. Jämnt strösslat över hela gräsmattan ligger X antal leksaker. Du måste undvika att trampa på dem, vissa så små och osynliga att de skulle kunna ingå i ett träningsläger för att lära sig upptäcka minor. Tro mig, är du inte småbarnsförälder själv så kommer du väcka hela grannskapet med ditt skrik när den första sylvassa halvtrasiga plastleksaken från McDonalds ger dig ett skärsår i trampdynan. Det blodspåret kan du aldrig förklara bort om polisens förhörsledare har barn. Leta fingeravtryck är trams. Alla föräldrar vet att den vassaste kanten alltid ligger uppåt och hit-raten är 100 procent.

Mer på ämnet grannskap: I vårt radhusområde finns en grannsamverkan med ett syfte som går långt förbi traditionellt samverkande. Då menar jag inte bara våra närmsta grannar, födda på tidigt 20-tal, som sitter växelvis på sin altan och sin balkong dygnets alla vakna timmar förutom när de sover  (vilket är extremt sällsynt i deras fall). Nej, jag pratar om resten av de nära 100 hushållen i vår radhusområde. Till och med jag, som av min make anklagas för att inte känna igen våra grannar när jag möter dem, vet vem som var sist ut med trädgårdsmöblerna i våras, vem som låter flaggan vaja i nattmörker och vem som slarvar med att lägga besticken i rätt fack i lådan i sitt kök. Jag vet också vem som går ut med soporna innan soluppgång och vem som inte bytt gardiner på fem år (inte vi). Kort sagt: någon ser dig. Alltid. Var du än är. Vilken tid det än är. Vem du än är. Smyger du sakta längs en husvägg är du rökt direkt. Inget undgår en krukindian.

Ja, det var väl det. Jo just det ja, vi har en hund också. En stor blodhund med gläfsande käft och så mycket slem hängandes i skägghåret att du inte vill ha den närmre än att det är en glasruta emellan er. Vadå tänker du nu, inte lämnar de väl hunden hemma..? Låt mig då ställa frågan: är du säker? Du kan ju alltid ta chansen. Hunden må inte vara  i huset alla dygnets timmar (ingen behöver ringa djurskyddsföreningen), men den finns där ibland...tillsammans med sin husse på maffiga 110 kilo. Ett bett av någon av dem i en intet ont anande skinka kan sluta med att du får köpa rumpprotes.

Så. Men om du ändå gör ett försök. Är du en darling och vattnar blommorna och tar in posten innan du går då? Gräsmattan kan också behöva klippas. Tack!